11 manières de rire 8220If vous êtes trop occupé pour rire, vous êtes trop occupés. 2222 La nuit dernière quelques-uns de mes amis et moi sommes allés voir Chelsea Handler exécuter stand-up comédie. Que vous soyez un fan de son spectacle sur E ou non, la plupart l'aurait trouvée jolie hilarante. J'ai ri. Et il rit. Et il rit encore. Et vous savez ce que C'était assez impressionnant. Chaque fois que je vais à un spectacle de comédie, probablement une ou deux fois par an, je me demande 8220Pourquoi don8217t je le fais plus souvent8221 J'ai toujours un grand temps et de laisser sentiment si détendu et rafraîchi. Je ne sais pas si c'est le meilleur médicament qui dépense sur ce que vous mangez, mais le rire est assez grand. Il médicament n'importe quelle douleur ou la détresse émotionnelle que vous ressentez et rend tout semble un peu mieux. Bizarre mais vrai Comme je lisais sur le rire sur Wikipedia, j'ai trouvé quelques faits intéressants et obscurs. Apparemment, en 1962, il ya eu un incident appelé l'épidémie de rire du Tanganyika une épidémie d'hystérie de masse près du village de Kashasha sur la côte occidentale du lac Victoria en Tanzanie. On raconte que l'incident a commencé parce que quelqu'un a raconté une blague dans un pensionnat qui faisait rire les élèves. Ce rire s'est perpétué, et des milliers de personnes riaient pendant des mois. Mois. Crazy, huh Juste vous montre comment le rire contagieux peut être Les avantages du rire Ce matin, j'ai décidé de faire un peu de Google pour déterminer les avantages réels du rire au-delà de mon analyse hautement scientifique: Il se sent bien. Here8217s ce que j'ai trouvé: le rire réduit le niveau des hormones de stress dans notre corps. Le rire fournit à la fois une libération physique et émotionnelle. Le rire peut être une bonne séance d'entraînement pour vos abdominaux, diaphragme et épaules. Le rire vous fait sentir plus détendu. Le rire détourne l'attention des émotions négatives. Le rire peut nous donner une vision plus positive sur une situation. Le rire nous relie aux autres. Laugh It Off It8217s pas toujours facile de simplement 8220laugh it off8221 quand you8217re passer par une période difficile ou quelque chose de tragique arrive. Mais ça fait vraiment que vous vous sentiez mieux. Même si un peu. La prochaine fois que vous sentirez downor, l'enfer, même si vous ne sentez pas downtry certains de ces conseils pour obtenir votre rire sur. Activez un film drôle ou une émission de télévision. Regardez dans le miroir et faire des visages idiots (oui, cela fonctionne). Passez une nuit (ou deux) à votre club de comédie local. Retournez le canal à Comedy Central. Jetez un oeil à la bande dessinée dans le journal. C'est plus drôle que les nouvelles. Lisez l'Internet pour des sites drôles comme FunnyOrDie ou someecards. Demandez-vous, 8220Comment est-ce la situation funny8221 quand you8217re bouleversé. Sortez avec des amis drôles. Vous savez qui ils sont. Lisez un livre drôle. (Je recommande fortement Handler8217s 2 bestsellers). Faux. Apparemment, le rire faux a les mêmes avantages. Découvrez quelques citations drôles des émissions de télévision et des films ici. À propos de Dani DiPirro Dani DiPirro, fondateur de PositivelyPresent. Est l'auteur de Stay Positive, The Positively Present Guide de la vie, la série Inspiration sans effort. Et une variété d'e-books. Elle est également le fondateur de Twenty3. Un studio de design axé sur la promotion positive, la conception graphique moderne et illustration. Consultez ses nouveaux livres sur la gratitude et la vie dans le moment Voir une faute de frappe, une imprécision ou quelque chose d'offensant Contactez-nous afin de le réparer Annonce: Fatigué de se sentir coincé Apprenez à laisser aller le passé créer une vie que vous aimez avec le Tiny Buddha course Avez-vous apprécié ce post S'il vous plaît partager la sagesse:) Top 50 Funny Jokes: 1. Ne discutez pas avec un idiot. Il vous entraînera à son niveau et vous battra avec l'expérience. 2. Je veux mourir paisiblement dans mon sommeil, comme mon grand-père. Pas crier et hurler comme les passagers dans sa voiture. 3. J'ai demandé à Dieu pour un vélo, mais je sais que Dieu ne fonctionne pas de cette façon. J'ai donc volé un vélo et demandé pardon. 4. Le sexe n'est pas la réponse. Le sexe est la question. Oui, c'est la réponse. 5. Aller à l'église ne vous rend pas un chrétien plus que debout dans un garage vous fait une voiture. 6. Nous vivons dans une société où la pizza arrive à votre maison avant la police. 7. Les femmes pourraient être en mesure de faux orgasmes. Mais les hommes peuvent fausser toute une relation. 8. La dernière chose que je veux faire est de vous blesser. Mais il est encore sur la liste. 9. La lumière voyage plus vite que le son. C'est pourquoi certaines personnes apparaissent brillantes jusqu'à ce que vous les entendiez parler. 10. Si je suis d'accord avec vous, les deux ont tort. 11. Les hommes ont deux émotions: Hungry et Horny. Si vous le voyez sans érection, faites-lui un sandwich. 12. Nous ne grandissons jamais vraiment, nous apprenons seulement à agir en public. 13. La guerre ne détermine pas qui a raison - seulement qui est laissé. 14. La connaissance est de savoir qu'une tomate est un fruit La sagesse ne le met pas dans une salade de fruits. 15. Enfants: Vous passez les deux premières années de leur vie à leur enseigner à marcher et à parler. Ensuite, vous passez les 16 prochaines années leur disant de s'asseoir et de se taire. 16. Les politiciens et les couches ont une chose en commun. Ils devraient tous les deux être changés régulièrement, et pour la même raison. 17. Ma mère n'a jamais vu l'ironie de m'appeler un fils de pute. 18. Avoir des relations sexuelles, c'est comme jouer au bridge. Si vous n'avez pas un bon partenaire, vous devriez avoir une bonne main. 19. L'oiseau tôt pourrait obtenir le ver, mais la deuxième souris obtient le fromage. 20. Les nouvelles du soir est l'endroit où ils commencent avec Bonsoir, et ensuite procéder à vous dire pourquoi il n'est pas. 21. Lutter pour la paix, c'est comme baiser pour la virginité. 22. Si le sexe est une douleur dans le cul, alors vous faites mal. 23. Pour voler des idées d'une personne est le plagiat. Pour voler de beaucoup est la recherche. 24. Si Dieu nous observe, le moins que nous puissions faire, c'est être divertissant. 25. Si 4 personnes sur 5 souffrent de diarrhée. Cela signifie-t-il que l'on en profite 26. Si vous pensez que personne ne se soucie si vous êtes en vie, essayez de manquer quelques paiements. 27. Mieux vaut rester silencieux et être considéré comme un fou, que de parler et de supprimer tout doute. 28. Comment est-ce un match imprudent peut commencer un incendie de forêt, mais il faut une boîte entière pour démarrer un feu de camp 29. Une station de bus est l'endroit où un bus s'arrête. Une gare est un endroit où les trains s'arrêtent. Sur mon bureau, j'ai un poste de travail. 30. Certaines personnes sont comme Slinkies. Pas vraiment bon pour rien, mais vous ne pouvez pas aider à sourire quand vous voyez un tomber dans les escaliers. 31. Saviez-vous que les dauphins sont si intelligents que dans quelques semaines de captivité, ils peuvent former les gens à se tenir sur le bord même de la piscine et de jeter les poissons 32. Une banque est un endroit qui vous prêtera de l'argent, si vous Peut prouver que vous n'en avez pas besoin. 33. Je pensais que je voulais une carrière, se révèle que je voulais juste chèques de paie. 34. Jamais, en aucune circonstance, prendre un somnifère et un laxatif sur la même nuit. 35. Chaque fois que je remplis une demande, dans la partie qui dit: En cas d'urgence, avisez: Je mets DOCTOR. Qu'est-ce que ma mère va faire 36. Je n'ai pas combattre mon chemin au sommet de la chaîne alimentaire pour être un végétarien 37. Un ordinateur m'a battu à l'échecs, mais il n'était pas un match pour moi au kick boxing. 38. Je n'ai pas dit que c'était de ta faute, j'ai dit que je te blâmais. 39. J'ai vu une femme portant une sueur avec Guess sur elle. Donc j'ai dit Implants 40. Le shinbone est un dispositif pour trouver des meubles dans une pièce sombre. 41. Pourquoi quelqu'un vous croit quand vous dites qu'il ya quatre milliards d'étoiles, mais vérifiez quand vous dites que la peinture est mouillée 42. Le seul but du deuxième nom d'un enfant, il est donc qu'il peut dire quand il est vraiment en difficulté. 43. Dieu doit aimer les gens stupides. Il en a fait tellement. 44. Les femmes ne seront jamais égales aux hommes jusqu'à ce qu'elles puissent marcher dans la rue avec une tête chauve et une intestin de bière, et toujours penser qu'ils sont sexy. 45. Les bonnes filles sont de mauvaises filles qui ne se font jamais prendre. 46. Derrière chaque homme réussi se trouve sa femme. Derrière la chute d'un homme prospère est habituellement une autre femme. 47. Certaines personnes disent que si vous ne pouvez pas les battre, rejoignez-les. Je dis: Si vous ne pouvez pas les battre, les battre, parce qu'ils vont vous attendre à se joindre à eux, donc vous aurez l'élément de surprise. 48. Pourquoi les Américains choisissent-ils à partir de seulement deux personnes pour se présenter à la présidence et 50 pour Miss America 49. Les ascenseurs bondés sentent différents aux nains. 50. Vous n'avez pas besoin d'un parachute pour sauter. Vous n'avez besoin que d'un parachute pour sauter deux fois. 50 à 100 Les blagues drôles: 51. Les voix dans ma tête peuvent ne pas être réelles, mais elles ont quelques bonnes idées 52. Une conscience claire est généralement le signe d'un mauvais souvenir. 53. La raison principale pour laquelle Santa est si gai est parce qu'il sait où vivent toutes les mauvaises filles. 54. Riez de vos problèmes, tout le monde le fait. 55. Ne jamais entrer dans des combats avec des gens laids, ils n'ont rien à perdre. 56. Ce n'est pas la chute qui vous tue son arrêt soudain à la fin. 57. L'intelligence artificielle ne correspond pas à la stupidité naturelle. 58. Prêtez toujours de l'argent à un pessimiste. Il ne s'attendra pas à ce retour. 59. Celui qui sourit dans une crise a trouvé quelqu'un à blâmer. 60. Un diplomate est quelqu'un qui peut vous dire d'aller en enfer de telle sorte que vous attendent avec impatience le voyage. 61. Nous avons assez de contrôle des armes à feu. Ce dont nous avons besoin, c'est du contrôle idiot. 62. Hospitalité: faire vos invités se sentent comme theyre à la maison, même si vous le souhaitez ils étaient. 63. Mes opinions peuvent avoir changé, mais pas le fait que j'ai raison. 64. L'argent ne peut pas acheter le bonheur, mais cela rend la misère plus facile à vivre avec. 65. En cas de doute, murmure. 66. J'ai découvert que je hurlais de la même manière si je suis sur le point d'être dévoré par un grand requin blanc ou si un morceau d'algues touche mon pied. 67. J'ai l'intention de vivre éternellement. Jusqu'ici tout va bien. 68. Les femmes ne peuvent pas frapper plus fort, mais elles frappent plus bas. 69. Un petit garçon a demandé à son père, papa, combien ça coûte de se marier Père a répondu, je ne sais pas fils, Im toujours payer. 70. Préoccupation travaux 90 des choses que je crains ne se produisent jamais. 71. Rappelez-vous. Si le monde n'a pas suck, wed tous tomber. 72. Mon psychiatre m'a dit que j'étais fou et j'ai dit que je voulais une seconde opinion. Il a dit ok, vous êtes laide aussi. 73. Certains causent le bonheur partout où ils vont. D'autres quand ils vont. 74. Jésus vous aime, mais tout le monde pense que vous êtes un imbécile. 75. Je ne fais confiance à rien qui saigne pendant cinq jours et ne meurt pas. 76. J'aime le travail. Cela me fascine. Je m'assois et je le regarde pendant des heures. 77. J'aurais dû savoir que ça ne marcherait pas entre mon ex-femme et moi. Après tout, Im une Balance et shes une chienne. 78. Je prends toujours la vie avec un grain de sel. Plus une tranche de citron. Et un coup de tequila. 79. Ne jamais frapper un homme avec des lunettes. Frappez-le avec une batte de base-ball. 80. Il ya une ligne fine entre câlins et tenant quelqu'un vers le bas afin qu'ils ne peuvent pas s'en aller. 81. J'étais indécis. Maintenant je ne suis pas sûr. 82. Tu n'es jamais trop vieux pour apprendre quelque chose de stupide. 83. Lorsqu'on est tenté de combattre le feu avec le feu, rappelez-vous que le service des incendies utilise habituellement l'eau. 84. Vous êtes un si bon ami que si nous étions sur un bateau naufrage ensemble et il n'y avait qu'un seul gilet de sauvetage. Id manquez-vous tas et pensez à vous souvent. 85. J'ai eu une bagarre une fois avec un gars vraiment gros, et il a dit, je vais nettoyer le sol avec votre visage. J'ai dit, vous serez désolé. Il a dit, Oh, ouais Pourquoi j'ai dit, Eh bien, vous ne serez pas en mesure d'obtenir dans les coins très bien. 86. La connaissance est puissance, et le pouvoir corrompt. Alors étudiez dur et soyez mauvais. 87. Ce chiffon a-t-il une odeur de chloroforme 88. Avec une poussée suffisante, les porcs volent très bien. 89. Pour être sûr de frapper la cible, tirez d'abord et appelez ce que vous avez frappé la cible. 90. Une bonne affaire est quelque chose dont vous n'avez pas besoin à un prix que vous ne pouvez pas résister. 91. Certaines personnes entendent des voix. Certains voient des personnes invisibles. D'autres n'ont aucune imagination. 92. Une télévision peut insulter votre intelligence, mais rien ne la frotte comme un ordinateur. 93. Si gagner n'est pas tout pourquoi gardent-ils score 94. Virginité est comme un soapbubble, une piqûre et il est allé. 95. Si au début vous ne réussissez pas, le parachutisme n'est pas pour vous 96. Un autobus est un véhicule qui court deux fois plus vite quand vous êtes après lui comme quand vous êtes dedans. 97. Hallmark Card: Im si misérable sans vous, c'est presque comme vous êtes encore ici. 98. Quiconque a inventé la phrase tranquille comme une souris n'a jamais fait un pas sur un. 99. Si vous êtes censé apprendre de vos erreurs, pourquoi certaines personnes ont plus d'un enfant. 100. La nostalgie n'est plus ce qu'elle était.
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